SOPHIE
HIRSCH 

MONOLOG TALKS

ARTIST ESSAY

ARTIST ESSAY

SOPHIE
HIRSCH

MONOLOG TALKS

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"UMETNOST JE ISPOLJAVANJE NAŠEG UNUTRAŠNJEG SVETA." 

Generalno nemam problem da pričam o svom “unutrašnjem monologu”, ali zapisivanje ovih misli mi deluje kao ispovest. Naravno da je mnogo prijatnije kada u javnosti odaješ utisak osobe koja “dobro” funkcioniše, i predstaviš svoju dobru stranu – jer ko bi dobrovoljno da predstavi sebe u potpunosti i pokaže svoju “mračnu” stranu pred svima?

 

Izbegavanje takvih istupanja je izazov za sve nas na duže staze, a za umetnike je svakako bespotrebno. Jer na kraju, umetnost je ispoljavanje našeg unutrašnjeg sveta. U mom slučaju, osama i rad u izolaciji pružaju idealne uslove da se približim sama sebi. Uprkos tome, ili upravo zbog toga, iskušenje je ogromno ovo i izbegavam i da egzistiram u kontinuiranom odvraćanju pažnje od same sebe.

 

Ipak, najskorija runda pitanja kao što su “o čemu sam razmišljala dok sam stvarala određene radove i šta zapravo svi oni znače” je uticala na to da ne želim više da odgovaram na njih uvežbanim umetničkim žargonom, jer mi takvi odgovori ne daju mira – znam da je vreme da istinski počnem da osluškujem sebe. Zdravo podsvesti, zdravo unutrašnjem monologu.

 

Verovatno je najlakše početi sa šarmantnom stranom unutrašnjeg monologa. Kao što su moje interne šale meni najbolje, upravo je ovakva vrsta unutrašnjeg monologa moj omiljeni saputnik. Ovakvi razgovori sa sobom mogu da ohrabre, podrže, umire i pokazuju je se kao vodiči od pomoći, pogotovo kada se suočavam sa situacijama koje su mi nepoznate. Uz humor i empatiju, unutrašnji monolog je najlepši primer moje samoregulacije u takvim trenucima.

 

Ipak, kao svaka veza, i ova ima svoje loše strane. A ta strana se iskazuje u potpuno drugačijem tonu. Tu se prethodno produktivna samokritika mutira u necenzurisane samouvrede i postaje samostalno izgrađeni zatvor koji je pun stida, srama, i samo dodatno povećava izolaciju. Unutrašnji monolog ovde postaje začarani krug samoponižavanja.

 

Iziritirana i stidevši se same sebe, pitam se u tim trenucima kako je moguće da te dve strane istovremeno postoje? Kako mogu da funkcionišem tako dobro u jednom trenutku, a da u sledećem sebe oslovljavam kao bezvrednu glupu kurvu koja sebi treba da prereže grlo kako bi konačno našla mir? Kako da pomirim ovu agresiju prema sebi, znajući da ovakve stvari ne bih poželela ni svome najgorem neprijatelju?

 

Najveći izazov je verovatno prihvatiti ovu kontradikciju. Problem koji vešto rešavam bacivši sebe u produktivnost i time odvraćajući sebi pažnju. Na primer, slušanjem  podkasta, čiji sadržaj ne mogu ni da upijem i koji služi na primer kao pozadinska buka. U ovoj situaciji je moto očigledno “neka spoljašnjost bude glasnija što može, kako ne bih čula samu sebe”.

 

U drugim situacijama, okrećem se preterivanju i često vodim sebe u pijanstva koja imaju manje veze sa zadovljstvom a više sa odmorom od same sebe. Ili se krijem u vezi gde se moj partner suočava sa naizgled većim problemima, a ja delujem kao “normalnija” stranka. Ova strategija dobro funkcioniše dok ne postane očigledno da je moj kompleks spasioca zapravo toksičan, a da moj izbor partnera nema nikakve veze sa empatijom ili dopadanjem date osobe, već služi samo da bih izbegavala rad na sebi.

 

Svi ovi mali isečci mojih neuspelih pokušaja da se zaštitim su zapravo okinuti intenzivnim strahom od sebe same. Trud koji se na samom kraju pokaže kao ćorsokak je potpomognut metodama koje sam odavno prerasla. Moji bezbrojni pokušaji da pobegnem od sebe su se u međuvremenu pokazali kao uzaludni i samo učvšćuju moju duboku čežnju za razumevanjem same sebe. Upravo me je ta čežnja dovela do trenutnog izazova: vođenje unutrašnjeg monolaga kao dijalog i otvorene konverzacije same sa sobom.

 

Umesto što kompulsivno pokušavam da ispravim neprijatne misli, sada pokušavam da integrišem ove aspekte. Ne radi se više o dobrom ili lošem. Svaka strana želi da učestvuje u razgovoru, da je čuju i da bude percipirana kao deo moje sveukupne strukture. Ovaj proces samoosvešćivanja pak ne znači da uvek razumem samu sebe, niti da sam stalno u razumevanju sa sobom.

 

                                                                                       

Ali na kraju – gde god da odeš, tu si.  

"Art is about externalizing

the inner self."

Generally it is not difficult for me to talk about my "inner monologue", but writing down these thoughts almost feels like a confession. Obviously it is much more pleasant to appear in public as a "well” functioning person, and to present oneself with the help of different means from one's chocolate side - who would want to voluntarily out oneself and show ones darker sides in front of everyone?

 

 Avoiding such revelations, however, is a challenge for all of us in the long run, and as an artist it is pointless anyway. After all, art is about externalizing the inner self. In my case, being alone and working in isolation offers the ideal conditions to get closer to myself. And nevertheless, or probably exactly because of this, the temptation is enormous to find any detours to not have to do this and to continue to exist in increased distraction from oneself.

However, at the latest when I am asked for the umpteenth time the question "what was I thinking during the respective work and what does it all actually mean?" and I no longer want to answer these questions with practiced art jargon, because the answer itself does not leave me in peace - I know it is time to listen. Hello subconscious, welcome inner monologue.

 

It's probably easiest to start with the charming side of the inner monologue. Just as my own jokes are often the best ones, this kind of monologue is often my favorite companion. These self-talks can encourage, support, and reassure, and prove to be helpful guides, especially in situations I'm unfamiliar with. With humor and empathy, the inner monologue is the most beautiful example of my self-regulation in such moments.

However, like every relationship, this one also has its flip side. And this side expresses itself in a completely different tone. Here the formerly productive self-criticism mutates into an uncensored self-insult and becomes a self-built prison that is so shameful and it only increases isolation. The inner monologue reveals itself here as an endless circle of self-degradation.

Irritated and embarrassed by myself, it is then when I question how it is possible that two so different sides can coexist?

 

How can it be that I function on a high level and in the next moment insult myself as a worthless stupid whore, who should cut her fucking throat so that there can finally be peace? How do I reconcile such aggression towards myself, knowing that I would not even communicate in this way with my greatest enemy?

The greatest challenge is probably to accept exactly this contradiction. A problem I skilfully avoid by throwing myself into my productive self-distraction. The hundredth podcast, for example, whose content I can no longer absorb anyway, serves as pure noise overload. Guided by the motto: make everything external as loud as possible, so I don't have to hear myself. Otherwise I devote myself to excess and lead myself into an intoxication that has less to do with pleasure and is much more intended as a vacation from myself.

 

Or I hide in a relationship in which my partner is struggling with seemingly bigger problems, so that I can appear as a consolidated person next to him. A strategy that works well, until it becomes obvious that my helper syndrome is a toxic distortion of affection, and my choice of partner has nothing to do with empathy or the person itself, and instead serves the sole purpose to avoid having to hold up my own mirror.

 

All these are small excerpts of my screwed up self-protection attempts, triggered by the pronounced fear of myself. Efforts that expose themselves at the latest at this point as a dead end, with the aid of methods that I have long outgrown. My numerous attempts to run away from myself meanwhile prove to be futile and only strengthen my deep longing of understanding myself.

 

Exactly this longing also leads me to my current challenge: to conduct the inner monologue as a dialogue and to be in open conversation with myself. Instead of compulsively trying to correct the unpleasant, I try to find ways to integrate these aspects. It is no longer about good or bad. Each side wants to participate in the conversation, to be heard and perceived as part of my overall structure. This process of self-awareness, however, does not mean that I always understand myself, nor that I am constantly in understanding with myself.

 

But what the heck-“ everywhere you go, there you are.”

"Als Künstlerin ist das ohnehin sinnlos."

Grundsätzlich fällt es mir nicht schwer über meinen “inneren Monolog” zu sprechen, hingegen wirkt das Aufschreiben dieser Gedanken nahezu wie ein Geständnis. Es ist selbstverständlich viel angenehmer sich in der Öffentlichkeit als “gut” funktionierende Person darzustellen, und sich mit Hilfe jeglicher Mittel von seiner Schokoladenseite zu präsentieren— wer will sich schon freiwillig outen und seine Schattenseiten vor versammelter Runde vorführen?

 

Das Vermeiden derartiger Offenbarungen ist jedoch auf Dauer für uns Alle eine Herausforderung, und als Künstlerin ist das ohnehin sinnlos. In der Kunst geht es ja schließlich darum das Innere zu veräußerlichen. In meinem Fall bietet das viele Alleinsein durch isoliertes arbeiten geradezu ideale Rahmenbedingungen an, um mir selbst näher zu kommen. Und trotzdem, oder wahrscheinlich genau deswegen, ist die Verlockung enorm jegliche Umwege zu finden um dies nicht tun zu müssen und weiterhin in vermehrter Ablenkung von mir selbst zu existieren.

 

Jedoch spätestens wenn mir zum x-ten mal die Frage gestellt wird “was ich mir bei der jeweiligen Arbeit gedacht habe und was das eigentlich alles bedeutet?” und ich diese Fragen nicht mehr mit geübten Kunst Jargon beantworten will, weil mich die Antwort selbst nicht in Ruhe lässt— weiss ich es ist Zeit zu zuhören. Hallo Unterbewusstsein, willkommen innerer Monolog. 

 

Wahrscheinlich ist es am einfachsten mit der charmanten Seite des inneren Monologs anzufangen. Genauso wie die eigenen Witze oft die besten Witze sind, ist auch dieser Monolog oftmals mein liebster Begleiter. Diese Selbstgespräche können ermutigen, unterstützen und beruhigen und beweisen sich besonders in mir unbekannten Situationen als hilfreiche Wegweiser. Mit Humor und Empathie ist der innere Monolog in solchen Momenten das schönstes Beispiel meiner Selbstregulation. Jedoch wie jede Beziehung hat auch diese ihre Kehrseite.

 

Und diese Seite äußert sich in einem völlig anderen Ton. Hier mutiert die vormals produktive Selbstkritik zu einer unzensierten Selbstbeschimpfung und wird zu einem selbst erbauten Gefängnis, dass so beschämend ist dass es nur noch weiter isoliert. Der innere Monolog zeigt sich hier als endloser Kreis der Selbsterniedrigung.

 

Irritiert und von mir selbst peinlich berührt stelle ich mir spätestens dann die Frage, wie es möglich ist dass zwei so unterschiedliche Seiten nebeneinander bestehen können? Wie kann es sein das ich auf hohem Niveau funktioniere und mich im nächsten Moment als wertlose dumme Hure beschimpfe, die sich verdammt noch einmal den Hals aufschneiden soll damit endlich Ruhe ist? Wie vereinbare ich derartige Aggression mir selbst gegenüber, wohlwissend dass ich auf diese Art nicht einmal mit meinem größten Feind kommunizieren würde?

 

Die größte Herausforderung besteht wahrscheinlich darin genau diesen Widerspruch zu akzeptieren. Eine Problematik die ich gekonnt umgehe, in dem ich mich in meine produktive Selbst Ablenkung stürze. Der hundertste Podcast zum Beispiel, deren Inhalte ich sowieso nicht mehr aufnehmen kann, dient dann als reine Lärm Überforderung. Nach der Devise: alles externe so laut wie möglich zu machen, damit ich mich wenigstens selbst nicht hören muss. Anderenfalls widme ich mich dem Exzess und bediene mich an einem Rausch der weniger mit Vergnügen zu tun hat und viel mehr als Urlaub von mir selbst gedacht ist.

 

Oder ich verstecke mich in einer Beziehung in der mein Partner mit scheinbar größeren Problemen zu kämpfen hat, so dass ich daneben als gefestigte Person auftreten kann. Eine gut funktionierende Strategie, bis es offensichtlich wird dass mein Helfersyndrom eine toxische Verdrehung der Zuneigung ist, und meine Partnerwahl weder mit Empathie noch mit der Person an sich zu tun hat, und stattdessen vielmehr dazu dient mir nicht den eigenen Spiegel vorhalten zu müssen. 

 

Das alles sind kleine Ausschnitte meiner verkorksten Selbstschutz Versuche, ausgelöst von meiner ausgeprägten Angst vor mir selbst. Bemühungen die sich spätestens hier als Sackgasse enttarnen, mit der Beihilfe von Methoden über die ich längst hinausgewachsen bin. Meine zahlreichen Versuche von mir selbst davonzulaufen beweisen sich mittlerweile als aussichtslos und verstärken nur mein tiefes Verlangen mich selbst zu verstehen. Genau diese Sehnsucht führt mich auch zu meiner aktuellen Herausforderung: den inneren Monolog als Dialog zu führen und im offenen Gespräch mit mir selbst zu sein.

 

Anstatt das unangenehme zwanghaft korrigieren zu wollen, versuche ich Wege zu finden diese Aspekte zu integrieren. Es geht nicht mehr um Gut oder Böse. Jede Seite will an dem Gespräch teilnehmen, gehört und als Bestandteil meiner Gesamtstruktur wahrgenommen werden. Dieser Prozess der Selbstwahrnehmung bedeutet jedoch nicht, dass ich mich immer verstehe und auch nicht dass ich mich pausenlos mit mir selbst verstehe.

 

Aber was soll’s— everywhere you go, there you are.